Preciso escrever esse post. Preciso mesmo!... Quase como um "serviço de utilidade pública", entendem?...
Não percam tempo tentando relacionar as dicas abaixo com fatos reais... ou com pessoas reais... ou com pessoas reais vivendo esses momentos meio "sub-reais"...rs... Acreditem, isso é o que menos importa a essa altura do campeonato.
Negócio é que sinto-me no dever - quase patriótico - de manifestar algumas "dicas" direcionadas principalmente aos meus senhores amigos leitores, digníssimos do sexo masculino. Meninos, essas aí vão pra voces!... Anotem:
Dicas práticas de onde NÃO levar uma meiga senhorita:
1º) Portão de entrada: Caso haja alguma dúvida se o portão do local escolhido para seu encontro seja, digamos, estreito para caber seu lindo carro, acredite: ele não deve mesmo ter sido feito pra ele (nem pra vocês!)... Engate uma ré e fuga desesperadamente de lá (antes que a moça faça isso!...rs);
2º) Ok. Digamos que você ignorou essa primeira dica e entrou. Dê uma breve - ou demorada, se for o caso - olhada no estacionamento. Se o ÚNICO carro presente a ter um valor de mercado relacionado com mais de UM dígito antes do primeiro ponto for o SEU, saia imediatamente.... talvez ainda dê tempo de salvá-lo de todos os pensamentos que a moçoila deve estar nutrindo a seu respeito...
3º) Tá. Você deve ser mesmo um rapaz corajoso (ou cara-de-pau pra caramba, hein?!). Então imagino que o horário escolhido para seu "encontro" deve ter sido a noite (o que até ajuda já que a visão do local fica mais turva...rs). Olhe em volta: há alguma coisa no seu ângulo de visão que lembre um cenário de novela italiana?... Não querido... não me refiro a nenhum vinhedo na Toscana, mas ao cortiço de Terra Nostra, ou, pra 
que tal a capa de "O Cortiço", de Aluísio Azevedo?? ...(rs). Confira se há escadas de incêndio (o que poderia ser perfeitamente aceitável) te dando a impressão que, a qualquer momento alguém poderia surgir na sua frente, rolando por qualquer uma delas (e isso seria igualmente provável).4º) Considerando que você é um moço muito distraído (tô sendo camarada!) e passou batido por mais essa dica... e imaginando que seu encontro tivesse a intenção de ser romântico (jura?)... analisemos, então o quarto: Quartos de hotéis - e similares - costumam possuir um nº na porta, confere?... Ok. Se esse dito cujo for produzido de isopor e tiver um gliterzinho empoeirado decorando-o, certamente ele é o sobrevivente a alguma festinha de aniversário do sobrinho-neto do dono da espelun... opa, digo, do estabelecimento... Então, promete pra mim que não vai abrir essa porta?...
5º) E aí você abriu. E a visão é alguma coisa que traz uma vaaaga lembrança da entrada do inferno... uma cabeceira meio empretejada - que daqui a alguns segundos você terá certeza de se tratar de MOFO, porque a moça (coitadaaaa) vai começar a espirrar descontroladamente... - um lençol que também deve ser usado em halloweens da vida, porque os buraquinhos pra colocar os olhos dos "fantasmas" já estão lá!... um frigobar, "ahãm"... des-li-ga-do e, obviamente, vazio... um aparelho de ar condicionado cujo o filtro não deve ter sido trocado a, pelo menos, 57 meses (P.S: Não ligue esse negócio, porque se a moça - que já está espirrando - tiver problema de asma ou qualquer coisa parecida você pode ser enquadrado em algum artigo do código penal!!!)...
6º) Finalmente, o banheiro... (afinal, sua
7º) Volte para o carro, ligue o rádio - pra tentar descontrair esse "climão" - mas, mude de estação na hora se, na saída do ... "estabelecimento", estiver tocando qualquer música que possua "aleluia" na letra... Ou então, entenda como um sinal divino, aproveite o embalo e agradeça também!!...rsrsr
Lembrem-se: Momentos especiais não tem preço... but, para todos os outros, existem Mastercard!...
Hahahahahahahah....
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